celular falso

Mas de alguna vez a uno le a pasado una situación incómoda , pero muy muy incómoda  y vergonzosa en donde crees que lo único que te salvaría es que te trague la tierra, como por ejemplo (no es que me haya pasado ni nada parecido) tu vas caminando y te dicen: hola! Tu respondes: hola! ,Y luego te dicen: sorry no te decía a ti…… atros atros y es ahí donde tu gritas: mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaa……..( no mentira era solo una bromita la ultima parte), bueno es hay en donde tu acudes al celular falso y  bueno para que este funcione tienes que seguir estos siguientes tips:

*solo necesitas una mano

* para formar tu propio celular falso tienes que empuñar la mano, menos los dedos pulgar y meñique

*ojo tienes que tener los zapatos muy bien atados

Bueno electroamig@ en caso de que tengas que usar el celular falso solo tienes que usar tu manito y decir: halo mama!..  y te salvaste. Bueno tu te preguntaras para que necesitas los “zapatos bien atados”?, te cuento es para que corras con todas tus fuerzas antes de que se den cuenta de que el celular solo era tu mano y lo peor que estas loc@ como una o un pich cabra de cerro.

test de inteligencia

Test de �inteligencia?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?

Respuestas:

AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:


1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?

CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO

SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

tipos de peos

Tipos de peos 


exciten muchas clases de peos con una gran variedad de olores, sonidos y hasta con sorpresa. esta el peo silencioso, ese que solo es olor y que olor es mucho peor que picar cebolla porque aparte de lo fetido que puede llegar a ser te deja inconsciente, también esta el peo rana ese de que tanto apretarlo cuando sale te llega a hacer saltar y suena como su nombre como una rana, también esta el peo chiste ese que de tanto reirte se te sale , esta también el peo maratón ese que media acción de correr se te sale y suena como bomba, pero el mas famoso y rey de reyes el el peo con piquete este siempre llega en los peores momentos y lo peor de todo que te deja una marca permanente y en el pantalón y lo peor de todos es que nadie te cree que fue un peo porque piensan que te isiste caca que asco > < ............to be continue

los nombres del demonio

los nombres del demonio 

satanás, satán, lucifer,diablo, demonio, anticristo, belcebú, behal, mephisto, ángel caído, príncipe de las tinieblas, príncipe de este mundo, padre de la mentira, la bestia, malo, maligno, malulo, el diantre, cachudo, caballero negro, patas largas, la serpiente, espíritu embustero, el enemigo, mammon, el tentador, la serpiente antigua, el gran dragón rojo, el acusador, el ángel del abismo, belial, condenado, el diasque, el viudo, mal espíritu, voladora, triángulo negro, cosa mala, mulánima, nerd, rabudo, trata de brujas, cola larga, el familiar, colarrosca, duende negro, el malo, luzbel, el que mato al malo, el chiqui, el amigo, el platudo, el sombrerudo, mal bicho, mefisto y pillán entre otro ^-^

Las moscas

Es mu raro, pero las moscas desde que nacen es como si tuvieran como objetivo molestar a las personas y bueno...... ya después grandes y mas expertas, se preguntan y dicen "como arruinarle la vida a los humanos y tate directo a la nariz" y eso realmente es asqueroso.

 aveces cuando uno las logra matar lo disfruta tanto que es como si fueramos PSICOPATAS, con cada golpe uno es mas feliz que antes y la remata hasta que la pobre mosca esta reventada en el piso y es hay donde sale nuestro instinto asesino y le sigue pegando, despues de pegarle la pisa y la muele hasta que desparece.

 existen unos mas PSICOPATAS que las cazan luego las torturan sacandole las alas, le pinchas sus mil ojos y despes las queman pero eso es otras historia.
 POR ESO AMIGO Y AMIGA, CUIDA BIEN TU COMIDA, JUGO O LE QUE TENGAS Y RECUERTA LLEVA SIEMPRE CONTIRO UN MATA MOSCAS DE BOLSILLO ;)

Si tú crees que tu vecino es un ser de otro mundo sigues estos tips *

Como saber si mi vecino es un marciano?

Paso1:

Debes verificar en su vestuario, si su ropa tiene un atractivo, dulce y excesivo olor a perfume, te preguntaras ¿porque olor a perfume?  Te cuento  este accesorio cosmetológico se utiliza  para disimular su hedor a marciano  lo atractivo y dulce para dominar tu mente.

Paso2:

El segunda paso para atrapar a tu amigo conocer su casa, si su casa tiene círculos en exceso entonces es uno de ello, los círculos es porque el muchacho extraña a casa.

Paso3:

el tercer y último paso es el que pillara a ese mentiroso y embustero marciano, debes ser muy cuidados@ con este paso porque podrías acabar con tu vida si algo sale mal. Debes empaparte con excesiva salsa tártara y si él te ataca ES UN SUCIO Y DESGRACIADO MARCIANO! (En caso de que lo sea CORREEEEEEEEE……)
Si tú crees que tu vecino es un ser de otro mundo sigues estos tips * 

Los Hombre Lobo

Si viste la película crepúsculo y piensas que son como el delicioso y sexy Taylor Lautner.. olvídalo totalmente porque en tus sueños los hombres lobos son asi.
Normalmente son muy peludos y huelen pésimo asique para que puedas llevarte bien con uno tienes que ser igual de edionda que ellos o bañarlos pero no seria muy buena idea porque podrias resultar herida en el intento. 
Si tiene mal aliento cuando te ruja le tiras unos paquetes de mentas bieeeeeeeeen refrescantes para que se le valla el olor a muerto y podrás hablar tranquilamente con tu amigo lobo.
Cuando le den ganas de jugar aléjate de sus garras porque te puede trozar la cara y dejarleta como un mapa con relieve si eres fea (o) te ara un gran favor pero si no es ese el caso aléjate ahora YA!!